Lately.

A lot of time has passed since my last post and I feel like I own my blog an update. I know, blog, you probably imagine the 2017 Camilla as a confident young woman who has just started a promising career, while figuring her life out in her free time and practicing tai chi everyday. If so, you are completely wrong. Here I am: soon 25 year old, in my parents' flat, eating some chips  at 3 AM and feeling guilty because I should be sleeping in order to be super fresh (wait, is this French or English?) to study tomorrow. Study? Yes, study. I have postponed my graduation and this makes me feel quite miserable. And guilty, because "I haven't done my job". I've always known I was a bit of a procrastinator - it is definitely not "pure avantgarde". Nevertheless, I always saved myself at the last moment and never really lost control of my studies. Perhaps I did during my last Erasmus... In the first semester I did some exams, in the second I did the minimum - but still something. But I was supposed to start my thesis and I tried to collect the material and read, read, read dozens of books (read: "flipped through the pages"), but inspiration didn't come and I was feeling partly distracted by the novelties in my life, partly trapped in some kind of crucial moment of life where I should decide what to do with myself - and I felt I was completely failing at it.
So here I am, still a big exam to go and a thesis to finish. More motivation, but many uncertainties about managing to do everything in time. I've been feeling very guilty towards my parents, haven't updated my father about the university taxes to pay and, as a result, I am quite stressed on the matter... And feel afraid to ask my parents even for a cent, lol. So that's also a reason (together with the concerns about my father, which came with more guilt... Mon dieu, I start to realize I have a lot of guilty feelings inside me and this is not good) why I came back, even though everybody seemed to be surprised I did. Why so? I haven't finished uni, I am not earning money, I have finished my internship... I don't have concrete reasons to stay there, except for one, uhm, who is texting me right now from Beijing. I can't believe it's already one year and a half we have been speaking if not seeing everyday. I am happy about my relationship. I didn't even think I was a relationship person, some years ago. I was awful at them! I never had boyfriends when I was a teenager, while everybody else had. I've dated a guy that I stopped liking and then changed my mind, when it was too late (and probably it was just hesitation); then a guy stopped to like me, while I almost worshipped him and felt awful when he told me it was over; then Paolo, who basically doesn't speak to me anymore. It's a choice, but sometimes I wish we still had some kind of contact - just updating each other about our lives. Because we shared a lot, even if I realized (now even more, reading the old posts about him) that it couldn't work as it was. There were some wonderful moments and he is undoubtedly a great person, who I share so many things with, a generous, kind-hearted guy, clever and interesting, creative and sensitive... But I didn't treat him the right way for long, replying to his messages in a cold way all the time, acting annoyed... How could I do it? It was mean to him and masochistic to me. I am sorry and can understand why he wanted to cut the contacts. Still I keep great memories of our relationship, but they seem so far away... Almost another life. So this relationship kinda showed me that yes, I could have one, too, but I could also completely suck at it. Then there is the dark shade in a coat, my Georgian friend, as I call him. I think less often of him, but the connection I felt to this person is unforgettable. No matter how awkward he could sometimes be, no matter if my friend hated him - I wanted to see him again, I regretted so much meeting little while in Brno, not exposing myself enough (which was actually a wiser and more respectful thing to do, but I don't think action is the only thing to count - thoughts count a lot, too). I obsessed about him later on, thinking what would happen if we lived in the same country - perhaps nothing at all. Right now I would really like to be his friend, but for real. Not just exchanging messages every month or so. I really hope I will see him again; clearly everything has changed, but somehow I believe there is material for a friendship.
So Clément, yes. French guy I've randomly met in a bar when I was hanging out with my best friend in Prague. As with Gogi, he made an impression on me while being the weirdest, having nonsense/funny conversations and so on. He was awfully drunk. At the moment I didn't try to speak that much to him; I refused his invitation to have a drink in his flat, and brought my friend straight back home (well, it was 5 AM). But the following days I started to think that he was kinda cute, even if I didn't explain it to myself that much. Now I realize that I had a similar feeling to what I felt in Brno. You see somebody, don't consider this person, even don't like him that much. Then you observe him for the rest of the evening and you find him funny, clever and... charming. Kind. There is something that clicks, something that makes you think "That's an interesting person", and at the same time "That's a "good" person". So I found him on social networks and casually suggested seeing each other again for a coffee. Apparently, he was shocked by my message because "he thought he had no chance with me" (baaaaah), immediately told his friend who gave him some advice and... invited me to a party. On my side, I thought he wanted me just as a friend (maybe not even) since he turned my coffee invitation to a party one. Still I went, bringing some friends... And on return, he wasn't sure if I wanted to find some people to party with (I lately discovered that "partying" is a solid element of young french culture) and was using him as a "tool". A tool... Pfff. Soon came a scarf exhange, a light kiss, a nouvelle vague flick at the cinema, a ratatouille made by him at 11 PM, a make-out, lots of chats, a dinner in a vegetarian restaurant (points for him), oral sex... And so on. Am I in love? Yes. I realized these years that I easily get tired of people (meaning "potential partners"); it's unfair and totally selfish, but I start to find many things I don't like, eventually in their looks as well... Horrible. With him, I could never. I look at him n'importe quand, and think he is terribly handsome. Of course there are some things I am not enthusiastic about, one especially, but I have made up my mind about it and it's time to move on. We are not perfect together; lately we have been arguing (well, me) a bit, but everytime I soon realized it was pointless... I was overly dramatic (and in my PMS) and he made me understand it without neither offending me nor taking whatever I told him. When he (legitimately) thought I was unfair, he told me he didn't think he deserved this treatment. He didn't say I was crazy nor apologized for something he didn't do. This way of being balances me. Moreover, I am grateful for so many things he does for me out of generosity, never asking for something in return... I just want to be cute and helpful to him, it just comes naturally. He is curious about the world, kind with people (almost naive sometimes), has a sharp mind, a good soul, beautiful features and... I miss him. He is the first person I share so much intimacy with: sleeping together, brushing our teeth at the same time (sometimes!), hugging on the sofa, even just doing some creepy morbid things like exchanging chewing gum and laughing about it... I still want my privacy, and would never do thing like peeing with the door open. But living together changes everything. I remember being afraid that it wouldn't work, I thought he needed his friends and me, that I needed my space... In fact, it went super smoothly. It was a great experience, full of nice dinners, movies, some rules (like going to bed at decent times, agh), already made tea in the morning, already warm bed, a journey into liking hugs, always being enlaced, dancing awkardly to lambada, getting into new, good habits... It was delightful. 

Bonds.

 

And now I think of all those people who were part of my days in the past. They were the ordinary, the usual faces which filled my time: at school when I was a teenager, at home and at university in Venice and the same here in Padua, in Brno... I'm not talking about the stream of people passing by, the ones who never had much in common with me- or maybe I just never realized it. I'm thinking about the persons who hold a special place in my memory, to whom I'm grateful and with which I share a great deal of memories: from afternoons at the library to shared meals, strolls around the city and deep conversations. They constituted my daily routines for specific periods, but now? Life goes on and everybody chooses his own path. Now that you have the chance to travel and to meet people from all over the world, you also have to give up on them more easily- not on the whole, but at least you have to get accustomed with the thought that your lives will collide for a limited amount of time. These are people I opened up to and felt close to... Nowadays I'm often told that I've changed, that I'm less shy and I talk to strangers more easily. That happened because of the choices I've made (living alone, going on Erasmus- they are not hard, suffered choices- they represented wonderful opportunities, of course- but they also scared me) and thanks to the amazing people I've met: Marika, Valentina, Michela, Francesca, Giulia, Gosia, Gogi, Majo, my classmates here in Padua, Elena particularly, Maria Grazia... Most of those people are actually friends, but I know I won't keep in touch forever with all of them and I know I'm bad at that; still, I feel connected to them and it's a bliss that I've met them, because they've all changed me and enriched me, and I look up on them because I think they're wonderful humans.

*These thoughts aroused in my mind after an evening spent with two of my former professors in high school: two great women who stand out for their courage, intelligence and grace. To one in particular I've always felt connected, out of admiration.

No.

Non ce la faccio più.
In testa mi frullano improvvisamente in testa pensieri come "Non possiamo più stare insieme..." e una certa repulsione al pensiero, un desiderio di dare uno strattone a tutto quel guazzabuglio intricato di stralci di pensieri e di emozioni che mi sopraggiungono in questo momento. Non riesco a essere zen, non voglio essere zen, qui tutto sta andando a catafascio e non so perchè... E so che sono ingiusta, questi pensieri sono ingiusti, ma non riesco a indirizzarli nel verso giusto; la mia mente è annebbiata e riesco solo a reagire con un gigantesco, tuonante NO. No perchè è una distruzione reciproca, no perchè non può, non deve mancare il rispetto in un rapporto e io lo sto facendo mancare, ad esempio con la mia ingiustizia nei confronti di quello che pensa e fa, ma non riesco a scrollarmi via le vecchie abitudini... Continuo a dire che non riesco, ma forse non voglio. Non sono mai stata una persona troppo volitiva, è vero... Ma mi si è calcificato addosso questo astio e quest'amarezza ingiustificati, che però non so se si possono grattare via... E se ci volesse del tempo? Che faccio, nel frattempo? Io voglio sorridere, voglio entrare nel flusso della vita che scorre e fare parte di quel flusso, voglio fare felici le altre persone... Ma non lo renderò mai felice così, e anzi rovinerò pure me stessa. Che fare? Chto fucking delat'? In questi giorni fondamentalmente non ci ho pensato, perchè quando ci penso mi prende un impeto di schiacciare forte i tasti del computer e scrivere di getto, forse è terapeutico ma non si arriva a niente nemmeno così. Riflettere, riflettere, non ci riesco... Qui c'è in ballo troppo, io non posso prendere decisioni così, a freddo, mi serve una prova, un tentativo concreto guarnito da salsa alle rassicurazioni, con una spruzzatina di panna dolce dolce, altro che smetana... Mi serve che mi si dica che se proviamo funzionerà, che lui risolverà il suo problema, che io troverò un equilibro e che le cose davvero potranno cambiare, incanalarsi su binari nuovi, che non se ne vanno in Australia o chissà dove, ma fanno qualche piccola deviazione, tipo a Padova. Se no è una relazione per corrispondenza... Riscoprire, riscoprire. Perchè stiamo insieme? Ora dovrei calmarmi, però. Ma davvero non riesco a pensarci, lo sento lontano, non sento la sua voce nè il suo profumo... Come faccio a ricordarmi perchè stiamo insieme? Potrei tranquillamente elencare le ragioni per le quali mi sono innamorata di lui e non ho mai spesso di avere tenerezza nei suoi confronti, di crederlo buono. Ma non le sentirei! Sarebbero un mero esercizio di stile. E allora che fare, che fare, che fare.

Dopo Parigi.

Potkal jsem te jedno na ulici v Blave... Imparerò mai questa lingua? A volte penso che non la saprò parlare mai, proprio come il russo, le ore passate in un'aula sempre troppo fredda o troppo calda, e ancora le parole che non vengono a galla, le lettere che sembrano a volte dei meri segni, enigmatici più che mai... Oggi sono stanca ed è difficile non cedere nuovamente agli sbadigli, stanotte ho dormito pochissimo, ma ne è valsa la pena. Serviva chiarezza, serviva mettere le carte in tavola, dare rassicurazioni e scuse, erano necessari tutti i secondi passati insieme. E ho pianto, e mi sono sentita nuovamente disperata... Questi momenti in cui nulla mi sembra ricomponibile mi danno un assaggio di quello che succederebbe se le mie sensazioni fossero fondate. Se, prima o poi, fossi giustificata nel sentirmi così, abbandonata, privata delle attenzioni indispensabili, congedata con una stretta di mano ghiacciata. Che mia madre abbia ragione nell'affermare così fermamente che l'uomo è un'isola? Che siamo persone complete, che possiamo godere della compagnia di altri e arricchirci, ma che non dobbiamo dipendere da nessuno, ma semmai contare sulle nostre forze? Sicuramente sono parole sagge, però... Non posso non pensare che derivino parzialmente dalla sua esperienza. Che sia una filosofia che ha adottato anche come corazza, per tutelarsi dalle delusioni... Ma poi, come ammettere di poter dipendere da una persona che mai direbbe lo stesso, che ti ha provocato tanto dolore e per cui hai sempre parole taglienti e rancorose? Eppure, non so se direbbe lo stesso di noi, io e Giulia... Spero di no, perchè anche se a volte ho sognato di avere una madre più "chioccia", come ha detto Valeria una volta, vorrei sempre lei. Perchè, anche se spesso non capisco le sue scelte, la rispetto enormemente e so che ha un gran cuore, e le voglio bene... E soffro al pensiero che lei soffra, e allo stesso tempo non mi raccapezzo di come possa, giorno dopo giorno, convivere con una persona di cui non ha stima, ritenendo che le menta quotidianamente, per di più. Certo, io non posso sapere come si sente, ci sono tante foto che forse testimoniano un periodo diverso, in Norvegia, in America... Ma ora, come andare avanti? E soprattutto, vuole andare avanti? Non sarebbe una liberazione prendere una decisione? Avrebbe sofferto, certo, ma sarebbe stata meglio con se stessa, credo, e pian piano avrebbe respirato aria nuova... Ma mi rendo conto del salto nel vuoto. Non so, non so.

Ho sempre avuto paura di dimenticarmi le cose... che mi scivolino via di dosso prima che io riesca a trattenerle. E così, quando Paolo mi ricorda il nostro primo bacio dopo che ci siamo riavvicinati, io ci rimango male perchè non mi ricordo i dettagli che lui snocciola. Non che lui si ricordi tutto... Ma quando una persona mi racconta qualcosa che avrei voluto conservare, come un prezioso da porre in un portagoie e lucidare giornalmente... Sono grata che ci sia un'altra persona che possa ricordarselo, ma mi dispiace e mi dò un po' la colpa perchè mi sento sempre distratta e presa dalle mie cose (volontariamente ma senza esserne minimamente contenta, anzi) per dedicarmi a qualcosa al cento per cento. Anche ora mentre scrivo, non sono totalmente assorbita... Devo trovare qualcosa che invece mi porti su un'altra dimensione e mi faccia dimenticare le mie questioni, le mie ansie e le mie preoccupazioni velenose. E mentre Thom Yorke canta Bodysnatchers penso che la musica ci riesce, a volte... Ma non è abbastanza liberatorio se l'ascolti e basta. Anche baciare Paolo... E cantare a squarciagola in macchina gli Smiths. E ballare come degli scemi canzoni slave da discoteche estive montenegrine, ma quello non conta perchè le due medie invece contavano. O forse ci mettiamo anche le birre nel sottoinsieme delle cose che mi fanno perdere di vista le mie ossessioni, che non è male coem cosa. Camminare con lui in una bella giornata di sole, i raggi che mi riscaldano la pelle, ricordi che raffiorano... Le prime uscite a Legnano, quando sceglievo accuratamente cosa indossare perchè gli piacessi. Com'ero presa, allora... Era tutto così nuovo ed eccitante, non sapevo se l'avrei convinto, se gli sarei piaciuta davvero... E così, le discussioni sulle panchine, i giri al parco. Quel pomeriggio al museo, quel giorno soleggiato trascorso in gran parte a parlare sugli scalini di una Sant'Alessandro deserta. Vestiti uguali. Guardarci, prenderci dentro, fare finta di essere offesi. Sentire la chimica, e allo stesso tempo guardarmi e pensare di non essere abbastanza, sentirsi bruttina, accaldata e vestita male, immaginarsi il naso lucido e il sole che ci batte sopra e pensare che chi vorrebbe baciare una pelle così brutta?
Poi, un discorso sentito e così, all'improvviso, ti prendo la mano... Un bacio strano, entrambi increduli, straniti, io non più sicura, per un attimo tentenno... Baciare un ragazzo che fino ad allora non era stato, almeno formalmente, che un amico? Se solo sapesse quanto tempo ho passato a guardarlo, ad ammirarlo, come se fosse un essere esotico dietro a un vetro... Delicato, intelligente, bellissimo, elegante, simpatico, brillante- volevo essere così. O lo volevo? Non lo so, forse per facilitarmi le cose non lo ammettevo a me stessa... Ma diventava ogni giorno più importante, la sua assenza era notata più di quella di chiunque altro, e quando si isolava con qualcun altro mi rattristavo un poco. Poi a Edimburgo, quell'abbraccio... Ma era un abbraccio da amica, da buon'amica: eravamo due amici che entravano più in confidenza e sentivano l'empatia. Ancora me ne guardavo bene dal comportarmi liberamente con lui... Ma lo accompagnai volentieri in ostello a Glasgow quando non si sentì bene: volevo che stesse meglio, e passare del tempo con lui. Fantasticavo su cosa sarebbe potuto succedere tra di noi in camera, soli: niente, ovviamente... Ma Scibbo fece una battuta in proposito più tardi, e io avvampai.
Ora questa persona è più vicina a me di chiunque altro, mi vengono le lacrime gli occhi a pensarci. Gli voglio un bene immenso e sento di essergli immensamente grata... Amo il tempo trascorso con lui, ma non sono facile come lui (o almeno, com'è lui di recente): a volte non ingrano proprio, l'umore non decolla... Ma quando entrambi siamo di buon umore e c'è qualcosa nell'aria (e ora i Radiohead suonano House of cards... I don't wanna be your friend, I just wanna be your lover- me l'ha detto lui...), facciamo qualcosa che ci accende o ci inebriamo semplicemente dei nostri sguardi, allora siamo felici insieme ed è qualcosa di assai migliore della felicità individuale. Entrambe prima o poi sbiadiscono, ma questa è più intensa, più magica e meno razionale.
Poi c'è il mio lato pratico e razionale che mi riporta subito alla realtà: non riesco ad abbandonarmi alle sensazioni e alle fantasie, ci riesco solo quando si tratta davvero di mera immaginazione. Se è realtà, allora inizio a rimuginare: per esempio, c'è una voce dentro di me che mi avverte dei rischi che abbandonarsi ad un'altra persona comporta, che mi ricorda quanto sia migliore l'indipendenza, che questa va conservata, altrimenti si è perduti... E c'è la voce della colpa, che mi ricorda sistematicamente le mie menzogne, le mie omissioni, e penso che non se le merita... Ma cosa posso fare ora? Un comportamento strettamente logico e morale porterebbe a una facile conclusione. Però sento di non poter farlo, ma mi vergogno talmente di me che non racconto niente a nessuno, e anche le persone più vicine a me conoscono una versione sbagliata, non sanno, non ho mai avuto cuore di dirglielo... Che razza di persona mi avrebbero considerata? Poi ho pensato che mi avrebbero capito... Ma poi il loro pensiero sarebbe andato subito a lui, e all'ingiustizia fattagli. E io? Io cosa penso? Forse è così che ho iniziato a perdere stima di me... Dovrei dirglielo, ma non posso. Non posso distruggere tutto e non posso distruggerlo... Forse più avanti, chissà. Ma adesso? Come potrei spiegargli che tutto ciò che affermo lo provo davvero, che è autentico ed è enorme... I miei comportamenti sono incoerenti. Lo farei ora? Giurerei di no... Ma chi lo sa per certo? Io penso sempre di saperlo, tutti siamo certi di cose su cui poi rivediamo le nostre posizioni, cambiamo idea o ci rendiamo amaramente conto che le nostre sicurezze sono andate a quel paese.
Come potrei dirgli degli altri ricordi che conservo con dolcezza? Forse fa lo stesso anche lui... Ma non potrei mai dirglielo, non potrei mai descriverli, soprattutto. Eppure lo amo... E quando mi guarda, quando mi abbraccia sento di essere la persona più fortunata dell'universo. Quando lo vedo a casa sua, nel suo ambiente, mostrare la sua natura senza filtri... Lo amo ancor di più. E voglio bene anche ad altre persone, ma soprattutto ai loro ricordi, alle loro ombre, che si proiettano sul muro, ecco una figura sottile leggermente ricurva, le mani nelle tasche del cappotto nero con una cintura... Un maglione nero con lo scollo a V, un orologio regalatogli dal nonno, rivedere quella camicia nelle foto e provare imbarazzo, poi sorriderne... Ho riletto quello che ho scritto più volte, non è tutto, ma sono contenta di aver annotato certi momenti finchè ne avevo memoria, non una memoria sbiadita e ripercorsa troppe volte per essere certa dei dettagli, bensì una memoria vivida e ancora ansimante. Un abbraccio alla fermata del pullman... Il pullman che passa... Ignorarlo, fra le risate, e l'ora che si fa immancabilmente sempre più tarda. Non ricordo quando avremmo dovuto reincontrarci ma, nel discorso, uscì anche il 2017. Lo spero tanto. O forse no. Eppur lo amo. Ma non è giusto nemmeno lasciare andare tutto il resto...

Q&A

1. What are you wearing? 
I'm already in bed, so pajama pants and an old pink t-shirt from H&M.

2. Have you ever been in love?
Yes.

3. Have you even gone through a horrible breakup? 
Quite.

4. How tall are you?
1.70.

5. How Much do you weigh? 
53 Kg.

6. Do you have tattoos? 
No.

7. Do you have piercings?
No, apart from an ear one.

8. What is the ideal couple to you? 
I don't have a particular couple in mind, but I guess their relationship would be based on pure feelings, they'd know they can fully trust and rely on each other, but at the same time each would be independent and doing his own stuff, so the relationship doesn't sink in boredom and there are always new exciting things. But they'd also like to stay home and enjoy each other's company, lying on the sofa under a pile of woolly blankets, watching a Wes Anderson movie and holding hands. I like the idea of forming a new world, a sort of bubble than can serve as a shelter whenever you need to escape reality.

9. Your favourite TV show? 
I'm not seeing many TV shows recently, I just can't stick to one. When I was younger I enjoyed Gilmore Girls (I still do, it's just difficult to catch reruns on TV). The dialogues and characters are just brilliant! Nowadays I watch Girls (which doesn't convince me 100%, but I find it funny and I grew some attachment to certain characters, like Adam), Downton Abbey (the setting, the costumes, Maggie Smith... Watching it is a pleasure that can be compared to eating macarons. They look so good, and they're slightly decadent...) and, when I have to cheer up, The Big Bang Theory- it makes me laugh so much.

10. Your favourite band?
Too difficult question. Also, it's been ages since I've been to a concert... Lately I've been considering music more like a soundtrack, then an interest itself. But I love music... My favorite band of all time is Arcade Fire. No matter what they say about their latest work, for me they're just pure genius, and they're performance are so amazing you just want to dance, shout and cry. Among my favorites there are also Joy Division, Zrní (Czech band, awesome sound),  Arctic Monkeys, The Strokes... And talking about singers, I love Bjork, Elliott Smith (his music is just unique, and it speaks to my soul), Neil Young (my father's heritage).

11. Something you're missing?
Serenity. Wandering around Istanbul with two among my best friends. My first year of university in Venice, when everything was full of possibilities. Two days ago, an evening with my boyfriend.

12. Your favourite song? 
Probably "Autobus" by Zrní, "Dance me to the end of love" by Leonard Cohen or "No cars go" by Arcade Fire.

13. How old are you? 
22.

14. What's your astrological sign? 
Does it matter? :D

15. An essential quality for a boyfriend? 
No drama kings, please.

16. Favourite Quote?  


17. Favourite Actor?  
 Valerio Mastandrea.

18. Favourite Colour?  
Blue.

19. Do you listen to music at a low or high volume?  
High.

20. Where do you go when you are sad?  
I usually curl up in bed.

21. How long do you stay in the shower?  
About 10 minutes.

22. How long does it take to get ready in the morning? 
30 minutes if I don't have to wash my hair, but I end up in a hurry anyway. 1 hour would be ideal.

23. Did you ever get in a fight?  
Never, although I witnessed some.

24. Something that seduces you in a man?  
Self-assurance, when it seems they don't care about other people's opinions.

25. The most repelling thing in a man?  
When they're completely self-absorbed.

26. Why do you have a blog? 
I don't even remember when I started... It just felt natural. Now I rarely use it, but I find it a good therapy for the mind.

27. What are you afraid of?  
Too much.

28. The last thing that made you cry?  
Feeling lonely and unsafe.

29. The last time you said "I love you"? 
Some weeks ago.

30. What does your blog name mean?  
It's from an Irish song by The Pogues. I love it.

31. The latest book you read?  
"Not that kind of girl" by Lena Dunham.

32. What are you currently reading? 
"If on a winter night a traveller" by Italo Calvino.

33. The latest TV series you watched?  
Nothing.

34. The last person you talked to?  
My classmate who lives quite close to my place.

35. Who did you last text with?  
My boyfriend.

36. Your favourite food? 
Arancini. It's a typical dish from Sicily, essentially there they're breaded rice balls with some cheese (or meat/ham and peas etc, but I'm vegetarian).

37. Places you want to visit? 
Russia and Czech Republic, since that's what I'm studying. I've been to Moscow, Prague, Brno and few other places, but I want to visit more. Also India... I want to go back to Ireland to visit it "as an adult". And I'm very attracted by Kazakhstan, Armenia and Georgia. 

38. The last place you visited?  
Istanbul? No wait, Siena.

39. Are you currently sweet on someone?  
Lol. I guess.

40. The last person you kissed?  
My current boyfriend.

41. The last insult you were told?   
Mmm difficult one. I don't remember. 

42. Your favourite candy flavour? 
Coca-cola.

43. Do you play an instrument?  
Nope. 

44. Your favourite piece of jewellery?  
A very peculiar necklace that belonged to my grandmother. Also, new pearl earrings from Dior, a gift.

45. The last sport session you practiced?  
Good one. Mhm. Too long ago.

46. The latest song you sang? 
"Son of Sam" by Elliott Smith. 

47. Your favourite catch phrase? 
Don't have one.

48. Have you ever used it?  
.

49. Your last evening out?  
If it counts, saturday with the boyfriend, we went out to have an aperitif and then later to eat something. Otherwise last wednesday, went for a burger with some girls from my university, stopped for a few drinks in a very nice bar and then headed to a club we were testing for the very first time.

50. Who are you tagging?  
Anyone who has some free time and wants to spend it in a nice, unproductive manner. :)

La scrittura è terapeutica. Lascritturaèterapeutica. La scrittura è terapeutica! La scrittura è terapeutica!!!
Cerco di convincermene per tener vive le speranze: le cose ci sono, si affrontano, si superano, o si imparano a gestire... Ma uno deve anche provarci, giusto? Quindi proviamo, proviamo a scrivere e a buttar fuori. Ricordi, Camilla? Devi volerti bene, e buttare fuori.
Non devi pensare di non valere niente. Non devi pensare di essere diversa. Non devi pensare che le altre persone sono fortunate ad essere normali, e che tu peggiorerai e basta in quest'anormalità... Non è così, è Facebook che mente: le persone sembrano sempre felici, lì, sorrisi a trentadue denti, serenità a mille... Ma ognuno ha i suoi problemi, le sue battaglie personali, e questa è una grande verità. Anche io ho le mie battaglie, ma non vuol dire che ce le avrò sempre- le battaglie a volte hanno uno svolgimento che incide sulla realtà, si combatte proprio perché si vogliono cambiare le cose. A piccoli passi... Si cade, ma ci si rialza. A volte talmente rapidamente che si fa finta di non essere mai caduti. Come quella volta a Brno, quando sono scivolata sulla strada ghiacciata di fronte a tutti... Mi sono tirata su e ho continuato a camminare con un mezzo sorriso imbarazzato.
Uno non può figurarsi la vita solo come un percorso a ostacoli... Ce la farai a saltare questo? E quello? Sembra terribilmente alto... La vita, e qui parrò Fabio Volo (ma non importa),  è effettivamente anche quello che c'è in mezzo, a questi ostacoli. E non goderselo minimamente perché si è terrorizzati da quello che verrà dopo, dalle eventualità che il mio cervello inizia a elaborare una dopo l'altra come impazzito (e sì, effettivamente ormai su un altro pianeta) non è fattibile. E' sbagliato... Quando sono diventata così paurosa di tutto? E soprattutto, perché non riesco a liberarmene? A volte mi lascio andare, ma succede così poco spesso... Il mio cervello ha come dei bug. Una volta che pensi una cosa, è difficile dimenticarmene... E rimane lì, e viene a galla nei momenti peggiori, quelli di maggiore fragilità. E mi ritrovo a pensare a tutte queste cose e a odiare me stessa, odiarmi perché chi vorrà stare con una persona così? Cosa mi merito? Però so che questo atteggiamento è distruttivo, che bisogna imparare a volersi bene e a "dare il la", cercare di aiutarsi, come si farebbe con un amico... Io, invece, tendo a fare il contrario, a mettermi più in difficoltà, finché mi sembra di perdere il controllo sulle cose. Ecco cosa vorrei... E so che è una cosa impossibile da possedere, ma almeno l'illusione! Mi sa che bisogna lavorarci su.

POINTLESS RAMBLING NOT WORTH OF READING BUT (MAYBE?) HELPFUL FOR ME.

Provo a tenere in vita questo blog, perché un po' mi manca una sebbene saltuaria dose di "conversazioni con me stessa". A che punto siamo? Indefinibile. Riassumendo... Tornata dall'Erasmus, dopo qualche pianto di nostalgia, ho ripreso... Ma no, non voglio ripercorrere questi mesi, non sono pronta e non me lo voglio infliggere. Il punto è che non ho nulla da scrivere... E' tutto così sospeso: l'università in primis. Quest'estate. Il mio rapporto con Paolo che, sebbene "stia andando bene" (espressione grigia e spenta che non riesco a sostituire ma che non esprime affatto le mie sensazioni; mi rendo conto di tenerci molto e che la sua presenza nella mia quotidianità ha un effetto evidente... E' un ragazzo eccezionale e mi picchierei per "essermelo dimenticato", è così intelligente, buono, mi capisce e lo capisco.. Ho avuto ben pochi rapporti di questo genere, dove c'è una sintonia speciale. Spero che funzioni, e stavolta voglio impegnarmici. Con lui c'è qualcosa che non è ricreabile con nessun altro...) non ha ancora preso una direzione precisa. I miei rapporti in generale... Al di là di un paio di persone di cui non dubito mai, c'è una serie di facce che popolano più o meno le mie giornate, alcune "dal vivo" e altre "virtualmente", ma non so se si tratta di rapporti a breve termine o se avranno la possibilità di espandersi, o perlomeno di continuare nel tempo. Ad alcuni tengo più che ad altri, ad alcuni non so nemmeno perché tenga, ma soprattutto non capisco la natura di questi. Come si fa quando non si ha a che fare né con un amico, né con un "potenziale interesse", né con un semplice conoscente? Oramai sono tornata da cinque mesi- non ci posso credere-, e abbiamo continuato a scambiarci messaggi; a volte tutti i giorni, a volte a distanza di una settimana, spesso frettolosi e privi di contenuto, la maggior parte delle volte riguardanti "qualcos'altro". Quello che so di lui è veramente poco, ma mi sembra comunque di conoscerlo. E un po' ci tengo. Non ci tengo nella misura in cui smettere queste pointless conversations mi turberebbe immensamente o in cui ci penso spesso, ma quando ci penso provo qualcosa simile all'affetto, mi scappa un sorriso... Me lo immagino, ripesco nei ricordi l'immagine di lui, gli occhi chiusi mentre fuma, il tono della sua voce, sempre basso, i suoi mille dispetti, ma anche la sua mano che percorre il mio viso e le ultime ore passate insieme. Rappresenta il ricordo di un periodo a sé stante in cui sono stata forse "un'altra persona", anche per il semplice fatto di parlare un'altra lingua e di essere percepita diversamente. E mi piace l'idea di avere una persona che si ricorda di me a tanti chilometri di distanza, e che io mi ricordi di lui. "Whatever happens, I'll never forget this".

Venerdì ho scritto questo, spero che nessuno (!) se la prenda a male:

Un taccuino consunto dall'inchiostro e una voce
Che declama versi leggermente autocompiaciuti
Mi guardi incerto
Sono belle parole, piacerebbero a chiunque
Ma alle lusinghe della poesia
Io preferisco il conforto delle tue mani
Stringono le mie ci capiamo al volo
Preferisco la tua testa sulla mia spalla
Il tuo sospiro vicino al mio collo
Tanto da farmi il solletico
Le tue guance rosate e il profumo della tua pelle
Mi circonda in un abbraccio
E all'improvviso, travolta.

Poi ci sono questi momenti in cui sono distante e mi chiedo
- perchè le cose sono diverse quando non siamo insieme? perchè non posso riprovare le stesse cose? perchè mi prende l'apatia?
- perchè me ne sto "da sola" quando potrei passare giornate assai migliori?
- perchè sono invidiosa?

Boh. C'è che sto crepando di sonno e ancora non ho trovato delle domande intelligenti da fare domani, e dubito di trovarle. Aah procrastinazione, odi et amo! Ora vorrei terminare le avventure di Raskolnikov, ma qualcosa mi dice che sarebbe meglio andare a dormire. La foto è stata scattata un pomeriggio di sole e cielo azzurro di qualche settimana fa, io stavo andando a rinchiudermi in biblioteca con un'amica e altra gente che poco m'ispirava, e la tentazione di rimanere fuori a godermi il pomeriggio su una panchina o, ancora meglio, a  bordo canale, era forte. Al momento sono preoccupata per gli esami, so che è tardi ma al solo pensarci mi paralizzo, non riesco a fare altro che esserne terrorizzata! Devo proprio darmi da fare. A parte questo tripudio di pensieri banali, ho in testa cose più interessanti- per lo più, però, non riesco a districare il garbuglio di idee che mi balenano in mente, e l'idea di metterle per iscritto non mi attira assai; meglio sotterrarle in giardino, e ripescarle quando sarò pronta per affrontarle (lo sarò mai?). Su un versante più, diciamo, allegro, I'm starting to growing attached to a person, e se le scorse settimane la sentivo distante, quasi una presenza (assente, in realtà) irreale e impalpabile, un fantasma, ora le cose sono un po' cambiate (e ne ho fifa). E' bello avere un rapporto esclusivo con una persona, ma è anche... terrorizzante. Quanto durerà? Si stuferà? Mi stuferò? Gli piaccio davvero? Gli piacerò anche struccata e taciturna? Potrò mostrargli me stessa in modo totalmente, assolutamente trasparente? Mi deluderà? Sarò io una delusione per lui? A tagdale. Però, però, a parte tutte queste paranoie che nascono una dall'altra, come una reazione a catena, sono contenta, e stranita. Stranita all'idea che una persona mi veda in un certo modo. Io, però, devo smetterla di tenermi dentro le cose, e dirgliele più spesso- gli voglio bene, gli voglio bene quando mi abbraccia forte per cinque minuti buoni senza mai staccarsi nè pronunciare alcuna parola; quando è preoccupato dal fare brutta figura e si innervosisce; quando canticchia; quando mi fa ridere; quando mi guarda negli occhi e sorride di un sorriso sincero, che mi lascia a bocca aperta, uno sguardo che non sempre riesco a sostenere tanto è limpido e bello.

We could run all night and dance upon the architecture

Ma seriamente? L'incredulità. Così, recentemente ho qualcosa a cui pensare.. E oggi è stata primavera in tutti i sensi: non solo per il sole che batteva sui nostri volti e per le giacche in mano, ma per un senso di leggerezza  che aleggiava.. singing oh sha la la, oh sha la la, listen honey here comes my man. Così sono a Venezia, sola, e inizio a sentirmi come prima. Non sempre, non completamente, ma... Forse ce la faccio, a tornare quella di prima. E magari ad andare avanti, nel contempo.. Superare le proprie paure. E' una cosa che ho sempre sentito ma a cui facevo fatica ad attribuire un significato, non riuscivo a pensare a quali potessero essere le mie paure. Certo, non temo i ragni nè i millepiedi... Ma di paure son piena, ed a un certo punto si sono materializzate. Per fortuna però ci sono delle persone accanto a me, e ogni giorno sono più importanti. E basta con 'sta severità, viviamo questi momenti senza la lente d'ingrandimento.

It feels like yesterday was Christmas Day, but two months have passed... I can't believe it. Three months since I've started feeling bad. Three months of worries and paranoia, which have consistently increased in the last weeks. If someone told me that I would have gone through all this, I wouldn't have believed him. I can't tell anymore how I felt before this... I lost my old feelings, feelings that were sometimes good and sometimes bad- I recently started investigating in my past, realizing that some events in my past have influenced my way of acting and reacting to events- and now I feel insecure, confused. Everyone tells me that I have to overcome this ("bisogna dargli il la") but it's not easy as it seems... But sometimes I forget everything, it lasts a little but it's sweet, today for example- I spent a nice afternoon with a friend and it felt like before. I wish I could just go back to my old normal life but there's something that paralyzes me, I'm trying to overcome my fear and it's slightly better now but the fear of falling is round the corner. I wish I could go to Venice, go to class, see my classmates, and everything I've always done but I don't feel strong. I suppose next week I will make an effort but it's going to be very very hard and I'm going to call my friends all the time, and I know it's ridicolous and no one out there is going to understand me, but I feel like I'm living another person's life and I don't know who I am anymore.. Yesterday I was reading an old book, a book I probably purchased six years ago, and I felt better- I felt the quietness that belonged to those times, in which the bad thoughts that now pervade my mind weren't present. It's like you think something once, and then you're trapped. I wish my mind wasn't so weak, I wish I was stronger, sometimes I wish I had someone next to me and I pity myself for never feeling to deserve something that other people have. It's so complicated.

E così, è il primo dell'anno e io sono a casa da sola. Non so se la notizia mi susciti più rabbia o sollievo: mi assale un senso di solitudine, ma se ci penso bene una giornata con i miei che vagano per casa annoiati insistendo a farmi provare il nuovo aggeggio tecnologico di turno... non la definirei esattamente esaltante. Così sono sola, assonnata, assetata, affamata. Sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola.

Pensiero ricorrente. Però sono contenta di aver detto una cosa a delle persone: vi voglio bene. Sfuggito tra un'idiozia e l'altra, non solenne, ma quasi casuale... Però sentito! Vi voglio bene, voglio bene ad altre persone e ognuna ha le sue peculiarità che apprezzo, amo, a volte adoro. Però con voi due sento che ci capiamo (anche se dico il contrario). Vi voglio bene e spero davvero che il futuro vi riservi belle sorprese perchè dio se ve le meritate! Ve le meritate eccome, siete persone fantastiche.

Adesso potrei andare a cucinare qualcosa. Per me. Poi penso cercherò di guardare un film, magari mi addormenterò a metà ma ci proverò... Le allodole sul filo anyone?

Buon 2013.
Camilla

Veselé Vánoce!

A little late but... Merry Christmas to all! I wasn't feeling very festive this year, but still, I can't deny the charm of Christmas. Not the day itself, which is mostly spent filling our tummies till we explode and chatting with relatives we had forgotten to have. No, this is not what I call "Christmas magic". But the whole family reunited, the candy, spending quality time with people you love, being reminded of how lucky you are to be surrounded by such wonderful people... I don't understand the reason behind the hatred towards Christmas. A lot of people I know only complain about it and say it's just an excuse to be hypocrite and fake, but I don't agree- even though I don't attach to it a religious meaning, I think it's cool that, around the world, people take one day to gather and just be merry. Still, I can't help thinking about the people who can't do all this; recently, I happened to think about the matter several times. Isn't to help each other the only way to make our lives meaningful? Most of the times, happiness is about giving, helping, taking care. You are happy because you love, and love is definitely about giving, wether it's to a partner or to a relative or a friend. We are happy because we feel useful, powerful: we have a reason to work on ourselves- we want to donate the best of us to our loved ones. We want to protect them. A job can be a source of happiness, but it's rarely durable if it's just personal gratification... But how great is to realize that we accomplished something that will help other people? Wether we are talking about a new vaccine or a book translation, I think it's empowering.

Tips to master dressing up during the cold season

Featuring mostly Sessun F/W '12 collection.

Dressing in the winter can be confusing. As for me, sometimes I quickly get dress, go out, do things, catch a glimpse of myself in a window and... scream in horror! Well, okay, I sort of scream inside myself, but... I admit it happens. Most of the time, it's because I chose a total black outfit: black double-breasted coat, black tapered trousers, black oxfords, random bag, grey scarf. I may feel like a French existentialist, or a Rick Owens-Yoji Yamamoto minimalist, but instead I just feel and look... miserable!

I like my coat. It's black, double-breasted, above-the-knee lenght and it has a beautiful collar covered with some leather on the back. I feel good in it. Before buying this coat, I used to be for shorter ones, but let's face it: it's so annoying to have to adjust your outfit depending on the lenght of your coat. You put on a skirt, you like the look, put on your coat to go out and... Help! The coat is shorter than the skirt and the result is... weird. So yes, having an easy-to-match coat to throw over anything is a good start point. When you have this, you can buy any fancy coat you want... And wear them on special occasions, or when you feel like it. It's very difficult not to feel fed up with a patterned coat, if worn every day.

But as I said before, not even the perfect everyday coat alone can be the solution. I found that I feel good if I wear colours. Not necessarily bright colours (I own a red Longchamps bag that I use for uni, and that's it), but any colour: navy, burgundy, beige, jeans... I like the total black, but only if I include interesting fabrics and cuts. I like wearing my black silk sheer shirt with my black trapeze skirt, and I often finish it off with ribbed tights and patent leather shoes.

So, to spice things up, starting from these inspirational pictures I will try to include in my oufits:

• Converse All Star. I used to wear them as a child/girl, but I just bought a navy pair and I'm excited! After years of serious shoes, they're a breath of fresh air, and perfect with cropped jeans. Just don't wear them when it's snowing...
• Patterned pants. I still haven't found the perfect pair, but I love them! When you wear a coat for most part of the day, it's a great idea to focus on the legs. Match them with your shoes and, if you feel audacious, wear crazy printed socks.
• Collars! I know there's a collar craze around, and I'm not totally into it- I don't like them wore on nude skin, and I loathe both the extremely embellished versions and the mormon ones... But a nice collar can really change a dull outfit. Choose a (slightly) studded one, a round one... Or just wear a nice shirt under a sweater or dress. A collar popping out of them adds an interesting touch to your outfit, istantly making it smarter or girlier, depending on its style.
• Nice boots! How can you not have a nice pair of boots in winter? Choose a good pair, and keep it for several seasons. For me, the quintessential boots are brown, under the knee and made of leather, but... just find your pair and fall in love! 
• A nice woolen blazer. When a sweater looks too casual, a blazer will do. You won't need to change yourself head to toe or to wear a pencil skirt... You'll just throw your blazer over your shirt/blouse/pullover and you'll instanly feel smarter.
• Shoes that can be worn when it's raining. I'm thinking of rubber Chelsea boots... Maybe with some (fake) fur inside? So cozy!
• Corduroy pants. They're the epitome of winter. Worn with winter boots during the day and some ankle boots for going out, they're warm, cozy and just look good. Mustard ones go well with a blue jumper, whereas if you wear a burdundy pair (as seen on a lot of people this winter!), choose a light coloured pullover to brighten them up.
• Grey ribbed tights. Burgundy tights. Mustard tights. Navy tights. Polka-dotted tights. Striped ones (vertical ones, please). Even optical ones if you like the Sixties... Play with colours and patterns and have fun while staying warm!

Holiday season...with a Russian twist!

The holiday season is approaching very fast, with its pros and cons. Who am I trying to fool? Where are the cons of staying at home, watching piles of dvds, spending time with your family and eating lots and lots of chocolate? I know, I know. But when it comes to Christmas and New Year's Eve parties, fashion nightmares are always at the door! I shiver at the thought of black, too-tight sequined dresses on every single woman, not to mention the overdone make-up (hi glittery eye-shadow!) and cheap heels with enormous plateaux.
I must confess... I'm not good at dressing myself for the holidays, either. I don't mind spending some money on clothes that I know I'll wear, but when it comes to dresses that I will wear twice a year I say to myself that it's not worth. Last year, in late December, I bought a nice Acne purple dress. I wore it on New Year's Eve, and then never again. Why? I found it very difficult to accessorize it! I always pair it with black garments, and the overall result looks a bit dull and depressive. Maybe I should go for some sparkle... but I'm really not that type of girl!
If you're like me, I swear: we have still chances to dress Christmass-y. Instead of focusing on swarowski and paillettes, go for a velvet dress: it's classy, season appropriate and, if it's red, burgundy or dark green, it screams winter holidays! I saw this Carven dress last week, and I couldn't stop gazing. It's merveilleux. It has a very nice cut, not boring at all, it's made of very soft velvet, the colour is perfect (not the red you are sick of after two days) and the small cut in the middle makes up fot the very tight collar. Since I rarely wear colours, I decided to opt for an unusual choice and paired it with these very fun heels, also by Carven. I love their retro vibe, that ribbon and the fact that, although they haven't a huge platform (thank god there is still someone out there who's not into platforms), they don't look dated at all.
To celebrate my love for Russia and to incorporate an ironic detail, I chose this little gem, a Matrioska clutch by Charlotte Olympia. Isn't it the cutest thing?
To top it off, Gaia Repossi earrings: they're baroque enough for the Russian vibe, and they will draw attention... but you won't sparkle!
Dark red lips, a little bit of golden eyeshadow or eye pencil, old Hollywood curles in your hair (or braids if you like Russian style... I suggest the braided bun, very cute) and ta-daan, the look is done!

Sharing some excitement about a fresh start.

http://www.youtube.com/watch?v=h1l4pDXbkic&feature=related

Almost back to the usual rut! Exams are approaching and I must say I'm pretty terrified, but more in a paralyzed way than in a stressful one. Also, my thoughts tend to be mainly about the start of a new academic year and my comeback to Venice, my lovely Venice. Moving has definitely been one of the best decisions of my life, not only because living on my own has given me much more freedom (not only in a concrete way- I also feel lighter, as if I was deprived of a heavy burden), but also because I've been given the privilege to explore and get to know a wonderful place which never ceases to amaze me. So, even though I can't stand the word "study" anymore, I am very excited by the start of the new year! There are some things I'm particularly looking forward to:

-Seeing the friends I made last year and this summer: unlikely last year, when I didn't know a single person, I already have some friends I can talk to and spend time with! Being a freshman is pretty exciting but also a bit scary; this year I'm definitely more confident and less in desperate need of friends, although I'm always happy to meet interesting, like-minded people! I miss my flatmates a lot and I can't wait to laugh again with them (I really think I've never laughed so much with anyone else... They're great, really.). I also miss my classmates, of whom I haven't heard for ages. Can't wait to share with them again interminable walks through Venice inbetween classes!

-Be back in a beautiful place with a great environment. Having the chance to go for a walk for me is amazing, since I don't have it where I usually live: whenever I leave my house on foot I have to bear with chaos, loads and loads of cars going very fast, no sidewalks, pollution and general squalor. When I'm in Venice, whenever I feel like walking I just put my shoes on and ask myself: "Which sestiere (venetian word for neighbourhood) I shall explore today?". I can just bring a book and sit on the edge of a canal... It's a dream.

-Having a routine. As all human beings, I hate having a routine when I have to stick to it but I do long for it when I'm free for too much time. I did have a routine to follow when I was in Moscow, but since I came back from Prague it's been a mess: waking up very late, feeling too lazy to do anything, hating the hot weather... And then realizing I've got exams to pass and I must study, study, study!

-Fall getting closer. I'm one of these people who never understood the charm of summer. I like being on vacation, I like nice weather but I loathe being all sticky and sweaty. I know we should embrace Mother Nature... but I can't deny I prefer lower temperatures, being able to drink tea and wearing some sweater or jacket. Summer is good when you're on vacation, but when you come home, unless you live in a Cohen-esque villa (O.C. reference!), it just sucks.

-New courses to attend! This year I have very interesting ones, such as Czech literature (twice the lessons as last year! I'm really happy, since at a certain point of last year I was so fed up with my other courses that this was the only one that kept me interested and awake. The professor is great, and the whole atmosphere is very stimulating- no people complaining or not caring about the subject, just a little bunch of interested students), Russian literature (we have six, and I repeat, six books to read before the start of the lessons, which will be in february. Help me! Otherwise, I'm pretty excited about eventually studying Anna Karenina, Crime and Punishment, Dead Souls...) and Slavonic Philology: it sounds difficult and hard and it's probably going to be like this, but the professor seems great.

-New opportunities and new ways to spend my spare time! Last year I realized that, even though I have to study a lot, living in the same city of my university provides me a lot of spare time (also because I just have to walk 10-20 minutes to go to lessons- no public transport, baby!- and sometimes I can just wake up forty minutes before the lesson start. Ahh!), so this year I want to use it in a better way. I'd like to find a job, and I also want to exercise e bit- maybe go running, but I'll probably choose yoga or swimming. There is a great swimming pool in Venice and I know swimming it would be really good to my body and mind. Running in Venice, on the contrary, is a very peculiar experience... Also, this year I'd like to get involved in something: being a volunteer or join some associations. Going to the theatre is on my list, too: I've already checked the schedules and I really want to see Macbeth and The Nutcracker.

Ok, so my endless list is over! I haven't mentioned the film festival that takes place in Venice every year and that is going to start in some days: the Festival del Cinema di Venezia. I haven't mentioned it because it's very elitarian and I definitely won't experience it, but I'm still pretty excited about it. Who knows if I will run into some famous director along the calli!

Camilla

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Di nuovo a casa. A volte m'assale la tristezza, ma poi capisco che il mio problema è questo: oscillo tra due opposte visioni della mia vita, senza riuscire a capire se almeno una delle due sia oggettiva. La prima è quella che mi provoca tristezza: mi vedo sola, circondata sì da amici, ma da amici che, per quanto mi vogliano bene, mi considerano sempre la seconda scelta; priva di aspirazioni e di futuro; una delusione per tutti coloro che mi conoscono; non apprezzata, come se non fossi una persona con cui vale la pena approfondire. Insomma, mi vedo come un grosso fallimento con una vita vuota, costretta a rifugiarsi nelle vite (fittizie e non) di altri che invece vivono pienamente, "succhiando il midollo della vita". Poi mi ridimensiono, e mi rendo conto che sì, non avrò una vita frenetica; sì, non avrò un ragazzo; sì, per alcuni amici probabilmente non sono la prima a cui telefonerebbero; ma perchè mi svaluto completamente e mi precludo qualsiasi possibilità? Perchè devo sempre partire dal presupposto che le persone mi troveranno strana, o antipatica, o mediocre? Va bene, forse non sono particolarmente brava a creare legami, ma dovrei accontentarmi di quelli che ho, e soprattutto accettare il fatto che non si può essere Daria e Heather contemporaneamente. Giusto? Ho le stesse possibilità delle altre persone. Devo imparare ad amare me stessa. Suona come una frase che hai sentito mille volte, lo so, ma ci credo fermamente: amare te stessa, poi gli altri. Vorrei andare a dormire e risvegliarmi cresciuta, una donna e non più una bambina. Mi risollevano (nel vero senso della parola: mi innalzano, mi avvicinano al cielo) alcune cose: guardare film ambientati nei college in epoche precedenti (prossimamente St. Trinian's), guardare film e basta, gustarmi un po' di tranquillità, leggere Kundera, rivedere gli amici, crogiolarmi in alcune fantasie, passare del tempo con la famiglia, fantasticare su Mosca, Praga e Budapest... Se non altro, qualcosa in un anno passato fuori casa l'ho imparato: ora se mi rendo conto all'ultimo che indosso una maglia stropicciata non devo tormentare mia mamma, ma riesco a destreggiarmi con il ferro da stiro; non metto più tutto tutto tutto in lavastoviglie; so fare il bucato senza che le mutande diventino fucsia; faccio la spesa con più ratio; so pulire all'incirca qualsiasi cosa (prima riuscivo a pulire il pavimento con il mocio senza strizzarlo...); so affrontare una prova senza stressarmi eccessivamente e con una preparazione adeguata; so cucinare qualcosa in più; so relazionarmi con un professore, dal basso dei miei diciannove quasi venti timidi e insicuri anni; so fare amicizia con meno pregiudizi (ma non sono diventata il dottor Havel, non prendo tutto). Se non son soddisfazioni, queste...

PATTI LEE SMITH

http://www.youtube.com/watch?v=BEmZBMQxEh0
http://www.youtube.com/watch?v=cNlAH5T5C7g&feature=related
Ho letto "Just Kids". Ho letto "Just Kids" perchè avevo letto ottime recensioni, ma soprattutto perchè volevo sapere nello specifico cos'avesse fatto quella donna per cui, anche inconsciamente, provavo una certa ammirazione, quasi mi sembrasse giusto che ogni ragazza sulla terra la inserisse nella sua inspirational board, la pinnasse su Pinterest o almeno ritagliasse una sua foto e l'appendesse al muro. Ora, non conosco a fondo la musica di Patti, la mia conoscenza della sua discografia è superficiale e non va molto più in là di Horses, a parte Because the night che, andiamo, la si conosce anche se si è stati rinchiusi in una torre per tutta la vita. Ho visto qualche sua intervista, trovo alcuni suoi testi (Free money) meravigliosi, so che è una femminista, se così si può dire, che è una donna forte, che si è battuta per molte cause, inclusa quella degli Indignados. Queste poche informazioni, però, non mi soddisfacevano. Così, dopo due anni di loprendononloprendo, ho acquistato questa sua sorta di biografia, che però non è affatto incentrata sulla sua carriera da cantante e sul dopo aver sfondato, ma racconta la sua gioventù, da quando si trasferì a New York, una mingherlina ragazza di Chicago con pochi soldi in tasca e una famiglia meravigliosa alle spalle, e incontrò Robert Mapplethorpe, figura molto complessa, artista poliedrico e uomo ai limiti della follia. Ora, il racconto dell'evolversi della loro relazione e dell'importanza che per Patti ha avuto la sua presenza nella sua vita è a dir poco commovente, ma non è di questo che volevo scrivere. Ciò che mi ha colpito e che, senza dubbio, è uno dei motivi per cui una ragazza dovrebbe attaccare la sua immagine in camera (magari la copertina di Horses, scattata proprio da Robert con una camicia di seconda mano a cui Patti strappò via i polsini poco prima di scattare la foto) è la sua determinazione. Non la determinazione a sfondare o a raggiungere la fama... Questo forse era importante per Robert, ma dalle memorie di Patti scaturisce più che altro una voglia di vivere e di dare il proprio contributo al mondo straordinari. Dare il proprio contributo al mondo... La trovo una cosa meravigliosa. Nell'egoismo dilagante, mi pare stupendo che una persona abbia una visione così ampia, che non viva un'esistenza fine a se stessa, ma che offra agli altri quello che ha da dare. E poi, la voglia di vivere. Avere pochi centesimi in tasca, patire la fame, dormire nei parchi e nelle metropolitane, e avere un'incredibile sete di vita e di cultura. Andare ai musei in due ma entrare alternandosi perchè non si hanno i soldi per entrambi i biglietti. Disdegnare le compagnie troppo mondane, le persone troppo ipocrite. Conoscere persone affini e buttarsi a capofitto nell'amicizia creatasi. Amare Rimbaud fino a voler andare nella sua città natale e dormire nel suo albergo. Fare gli straordinari per potersi permettere il minimo. Vivere di quello che si ama, di arte e di musica a di poesia, perchè anche se non dà il pane, la vita è una sola. Avere il coraggio delle proprie azioni. Agire in modo impulsivo e affrontarne le conseguenze. Avere vent'anni ed essere tutto ciò. Io guardo me ventenne e vedo una persona insicura, che non sa cosa vuole, pigra, incapace di incanalare il proprio entusiasmo in qualcosa di produttivo. Vedo una persona che non si è ancora forgiata, e mi direte c'è tempo, ma a voi non capita di sentirvi inutili come succede a me? Inutili e deboli. Patti, un giorno voglio essere forte come te.

NO FUSS

So yesterday I went to the cinema and watched Woody Allen's new movie, "To Rome with Love" (also known as "Nero fiddled"). I liked it and laughed a lot, but what happened to strike me the most was Greta Gerwig. Not her character, which was ok but kind of plain, but her appereance. I had recently watched Damsel in distress trailer and I remember I had thought she was very pretty in a simple and unfussy way (not much make up, natural elegance, uniqueness etc), but in this movie she's amazing! I really didn't understand why Jesse Eisenberg felt the need to fall in love with Ellen Page's character, I mean she was very pretty, okay, but really pretentious and kind of... bitchy. In the movie Greta wears the best clothes ever, she's got my ideal summer wardrobe- unfortunately, I don't think that style would suit me. I'm definitely more like Ellen Page's character, who mostly wears breezy blouses and cigarette jeans with flats or espadrillas. Greta's style is even simpler: she wears mostly shirts, but in a very casual rather than dressy way (she chooses cotton and linen, she rolls up her sleeves...). She tucks them into pants, which are very casual, too: long, big and kind of floaty. Accessories she incorporates are basic: a very masculine belt, flat sandals and a leather across-the-body bag, perfect to be filled with books (she goes to university). Her colour palette is quite boyish, too: brown, black, white, khaki, light blue (for her shirts), some touches of red... That's exactly how I would like to dress this summer, without too many frills- I spend too much time making up, choosing whether wearing these or those earrings, and sometimes I just feel overdressed or just not at ease. I can't stand seeing all those dolled up girls wearing lace dresses, killer heels and big jewellery. I want a fresher approach to fashion... And Greta is a great starting point (sorry for the calembour)!

 A scene from the beginning of the movie, where Jesse and Greta (I don't really remember their fictional names...) take out Ellen for a stroll around Rome.

 Ellen Page's character typical ouftit.

 Greta Gerwig in another movie, wearing a summery ouftit which I love!

 Greta Gerwig in "Damsels in distress".

 Jesse falling in love with Ellen... Don't do it man!

 On set with Alec Baldwin.

The couple.