The beautiful Ali Michael in Lula mag

I'm officially on holiday! I don' like Easter much, Christmas is way better -and I don't even believe in God (ok, so why am I writing it with the capital letter? it feels weird), but I love how we spend it. My family is quite small, it's just me, my sister and my parents, but every Easter we go to the same restaurant with some friends of my parents' and their relatives, and I really enjoy it. It's a good feeling, to spend a day with people who are happy to do it. I miss my granparents, and staying with them makes me feel better about it. There's a bunch of old ladies who're always so nice to me and my sister, they always compliment our outfits and chat about anything.. The only drawback is that we eat as monsters! We go to the restaurant at around 1pm and go out at 5pm, exhausted.
Today was lovely: the weather was wonderful, at school the physics teacher decided not to test us and in the afternoon I went out with my best friend, drank a delicious milkshake and helped her grandma with the shopping. And now its's 7pm and the sky is still bright, tonight I'm seeing my friends and yes, today I think positive.

The past is always haunting you

Mi guardo in giro e vedo gente schiacciata dal passato, gente che arranca nella nebbia, gente che ci beve sopra.. Nessuno, nessuno riesce mai a superare qualcosa di importante che c'è stato. Perchè ogni avvenimento è unico e insostituibile.. E più questo ha valore, più sarà difficile da cancellare. Pensiamo che è finita, pensiamo che sapremo andare avanti; i più spavaldi si tufferanno sulla prima che passa, per sconfiggere il dolore, per distrarsi, per avere una consolazione.. Ma quella prima che passa non passa, o è così deludente da riuscire solo a farti rimpiangere quella persona. Ecco, tutto questo è commovente. E' triste, sì, perchè significa che, non importa quanto ci impegniamo, quante forze dispendiamo.. Il passato continuerà a risalire a galla e sì, anche a tormentarci con frasi, ricordi, intese e compagnia bella. Ma è bellissimo, allo stesso tempo, perchè è una cosa così grande. Al di fuori della nostra portata.. Non so spiegare perchè, nonostante tutto, mi sento felice quando è felice, triste quando è triste, perchè è una delle persone che annovererei tra le migliori conoscenze della mia vita, perchè I care. Però è così, nonostante tutto. Nonostante il tempo, e il dolore. Poteva sparire, puff, però non è successo. Nel bene o nel male, sento ancora la sua presenza, e mi rincuora pensare che potrò sempre chiedergli un consiglio, e mi rende felice quando me lo chiede. Quando mi rende partecipe della sua vita.. Io sono contenta, perchè in qualche modo non sono scivolata completamente nel dimenticatoio. Tante persone, tante facce, tante frasi, tante parole; alcune lasciano un segno, altre se ne vanno così come sono venute.. Ed è proprio per il loro carattere esclusivo che sono così speciali, certe conoscenze. No?

http://www.flickr.com/photos/virginiafenneltea/

Stufa di sentire sempre le solite voci, stufa di sentirla sproloquiare sui suoi successi, sommersa dall'ipocrisia. Overwhelmed. Le persone sono buone o cattive, non c'è la via di mezzo, niente Lady Macbeth.. E tu sei cattiva, e non ne posso più. Vorrei andarmene, vorrei una vita senza ostacoli, che non comprenda persone che detesto, perchè è lacerante.

A volte mi chiedo dove sei finito, però mi sfiora appena.. Sarà un bene? Shall I compare thee to a summer's day?

E' trascorso più di un mese, accidenti. Siamo a marzo, il cielo è azzurro per più tempo e io ho voglia di cambiare. No, voglio cambiare.. Uscire fuori da questa spirale, perchè sta durando decisamente troppo. Sono stufa di essere stufa di me stessa e della mia vita, voglio darle un po' più di colore, voglio sentirmi meglio, essere più a posto e non sempre insoddisfatta con una kilometrica lista di cose da fare. I can do it. Di recente le cose che mi rallegrano sono troppo poche: qualche piccola cosa, fermarsi a teatro il giovedì, sporadiche risate.. Però è ora di mettermi un po' d'impegno. Mi sento sempre quella che rimane indietro, mentre tutti gli altri mi superano lanciatissimi.. E allora io di solito abbandono la gara. Ma stavolta no, a costo d'esserne squalificata.. Anche se odio l'espressione, ogni tanto bisogna anche "mettersi in gioco" (sì ok, fa rabbrividire).

Per il resto, mah, non è che sia attraversata da emozioni particolari lately. Bella gita, mi è piaciuta parecchio l'Inghilterra.. ma ora è sfumata, e bisogna rassegnarsi a Somma Lombardo/Busto Arsizio e cercare di renderle migliori.

Pelle d'oca. Sensazione provata troppo spesso di recente.. Causa freddo, causa neve, causa bei concerti e stranezze. Chi l'avrebbe detto? Oggi in treno ascotlavo i Pixies e ci pensavo. Una signora s'è seduta davanti a me, non so se per la musica che usciva dalle mie cuffie o per le poche parole che le ho rivolto (gentili, tra l'altro), fatto sta che meno di due fermate dopo si è spostata su un altro sedile. E io che m'ero pure preoccupata di abbassare il volume! Comunque sia, ci stavo pensando e sorridevo contenta. Contenta di niente, ma contenta. E' stata una bella giornata, una di quelle in cui sorridi camminando da sola. Le lezioni erano più interessanti, e io ero più riposata, e a ripetizioni ci ho capito qualcosa, e il treno c'era nonostante lo sciopero e mia sorella è venuta a mangiare con me. Queste giornate.. Sono un vero mistero. Non si sa quando ne arriverà una, ma la consapevolezza che arriverà ti dà più forza di volontà per affrontare il grigiore di Febbraio. Domani riprecipiterò nella noia, nei guai e nell'insoddisfazione, sarò di nuovo tartassata dai dubbi, in bilico tra il fare e il non fare, o avrò un'espressione triste e sconsolata magari, chi lo sa, ma oggi ha avuto un colore diverso.

Parallelismi

Se solo avessi potuto andare a un concerto dei Placebo nel 96! nel 97! Negli anni d'oro insomma, in cui quest'ultimo un po' insulso cd non c'era, e il batterista era quello degli esordi, e Brian aveva quei capelli fantastici un po' spettinati e ondosi, la riga in mezzo. Shoulder toes and knees, I'm 36 degrees. Ma mi ritengo fortunata anche solo per averli sentiti settimana scorsa a Milano, due ore che vorrei rivivere per sempre. Some try to do me ache. Continuano a chiamarmi e mandarmi messaggi ma non è possibile, non è che io voglia snobbarli, ma questi dannatissimi due giorni di vacanza mi piace passarli a casa a bere Coca-Cola e vedere film. Certo se si trattasse di uscire con la Chiara e Johnny.. sì lo confesso, sarebbe diverso. Io ho un comportamento opinabile nei loro confronti, ma come faccio a non sparire di fronte a queste persecuzioni? Siamo amici sì e no, ci si vede una settimana sì e una no. Non è che ci sia una regola.. Ma io non sono abituata a vedere neanche i miei pochi amici tutti i giorni, figuriamoci loro! E' contro natura, non si può forzare la realtà.. Amici da ogni tanto, amici da ci si vede in giro, non amici da grandi confidenze. Chi l'ha deciso? Nessuno. Ma la natura delle amicizie si intuisce fin dal principio.. Se non avete granchè in comune, se non c'entrate niente, se non vi capite, allora perchè sforzarsi, provare a far funzionare le cose? Mah. Io me ne sto così bene a casa, leggere Nabokov, ascoltare i Placebo dalle prime luci dell'alba a notte inoltrata, decorare l'Albero di Natale, truccarmi pur non mettendo il naso fuori da casa, guardare video musicali e sistemare la camera, sniffare crema allo zucchero filato e fantasticare. Sarebbe come andare a fare matematica o economia all'università, stupido e inutile. Incompatibili con me. E se c'è dell'asociale in me pazienza, perchè dovete considerarlo tutti un difetto? E' solo una caratteristica. Devo comprare i regali di Natale, sono a quota uno. Solo. Comprare, comprare, comprare.. che smania.